Blog do Dual

Abuso Não!

2011-03-29T20:30:00.001-03:00

Recebi esse e-mail e resolvi passar adiante aqui no blog. Muito interesante que todos leiam e repassem a informação!

GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER..
Você lembra do Criança Esperança?
A UNICEF e a Rede Globo ‘abriram as pernas’...
Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.
Então continue a ler .Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no custo e conseqüentemente repassados a você.

Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool . Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

Na venezuela para encher um tangue de carro de 48 litros custa aproximadamente 2 reais e ai!!!.

QUAL É A MÁGICA ??

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" O Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO.

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67 (cartel do DF) o litro: a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.
Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.
Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado não funcionou.

Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os
consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos" ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se você não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!
O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz,na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, GNV, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses ( junho/ julho / agosto de 2011...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.
Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!
CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.
É realmente simples de se fazer!!
Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR?
Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.
Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),
(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)

Isto seria um impacto violento e de consequências invariavelmente conhecidas...
A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.
Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS ! ISTO REALMENTE FUNCIONA.
VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!

Novo Orkut é anunciado pelo Google

2009-10-29T16:51:00.000-02:00

SAO PAULO – O orkut, rede social mais popular do Brasil, anunciou hoje, em São Paulo, sua ambiciosa reformulação para ganhar espaço em todos os continentes.

Para lutar contra o imperialismo do Facebook e seus 350 milhões de usuários pelo mundo, a equipe do orkut não só mudou a interface (‘vazada’ propositalmente pelo departamento de marketing do Google), como também reescreveu todo seu código.

O novo orkut usa a plataforma GWT (Google Web Tollkit), a mesma usada pelo Wave e AdWords, e que trará, segundo Berthier Ribeiro Neto, diretor de engenharia do Google, uma maior universalização entre os produtos da empresa.

“Mudamos a plataforma tecnológica de web 1.0 para 2.5”, disse, ressaltando que o novo código traz também maior velocidade e segurança ao produto.

No encontro, os executivos do Google não revelaram detalhes futuros sobre o modo de sua operação comercial com a nova ferramenta, mas deixaram claro que seus objetivos e propostas são grandiosas.

Além de se auto-intitular “a rede social mais rápida do mundo”, o orkut quer chegar aos usuários que estão fora de Brasil e Índia, os únicos mercados que domina. “Nós temos a ambição de tornar o orkut global e isso faz parte de um projeto maior, que envolve vários serviços”, declarou Alexandre Hohagen.

Apesar de negar que as transformações tenham sido motivadas pelo crescimento do Facebook, os executivos admitem que o cenário das redes sociais é concorrido e exige renovações constantes para não cair no desuso.

Fonte: INFO OnLine

Globo baixa decreto para calar seus artistas na internet

2009-09-11T14:17:00.000-03:00

No início da noite desta quinta-feira (10), a TV Globo soltou um comunicado interno restringindo o uso de mídias na internet, como blog, Twitter, facebook, orkut, por seus artistas contratados. A informação foi dada pela coluna Radar, da Veja online.

A história caiu como uma bomba na ferramenta que está na crista da onda da web: o Twitter, miniblog que conta com inúmeras celebridades relatando seus passos diários. Alguns atores, como Bruno Gagliasso e Fernanda Paes Leme, já se manifestaram, classificando de censura a decisão do canal dos Marinho de vetar sua liberdade de expressão.

E tem quem diga que, mesmo sendo contratado da emissora carioca, irá continuar surfando nestes sites de relacionamento que, segundo avaliam, são canais de comunicação com os fãs.

Pelo comunicado, ainda segundo a Veja online, fica proibida “a divulgação ou comentários sobre temas direta ou indiretamente relacionados às atividades ligadas à emissora, ao mercado de mídia ou qualquer outra informação e conteúdo obtidos em razão do relacionamento com a Globo”.

E mais: só com autorização da Globo seus contratados poderão ter blog, Twitter etc. vinculados a outros veículos de comunicação.

A emissora carioca justifica o ‘facão’, alegando que o objetivo é proteger seus “conteúdos da exploração indevida por terceiros, assim como preservar seus princípios e valores”.

Bom, resta agora saber quem obedece ou não à norma implantada pela Vênus Platinada.

Astrid Fontenelle, que dá expediente no canal pago GNT, que pertence à Globosat, é uma das celebridades que se manifestou com relação ao comunicado. Segundo ela, na ‘polêmica Globo x artistas twitteiros’, o “fato: nos contratos assinados têm clausula de direitos sobre todas as mídias, incluindo as que forem desenvolvidas... amarração total.... mas todo mundo assina!”, diz ela.

O cantor Tico Santa Cruz, que vem sendo boicotado por algumas rádios por “falar demais”, segundo ele mesmo diz, defende a atitude da Globo: “No caso da Rede Globo em especial, entendo a emissora querer proteger seus interesses e aceita quem quiser”.

Bruno Gagliasso, contratado da Globo e twitteiro de carteirinha, atribui o veto à censura:

“Amo o que faço: arte!!!Sou contra qualquer tipo de censura”.

Outra twitteira assídua e artista da Globo, Fernanda Paes Leme também reclama:

“Não existe Arte sem liberdade de expressão”!

E Fê justifica o fato de não obedecer à sua contratante:

“Blog, twitter ajudam o público a conhecer o artista por trás do personagem... eu vou continuar por AQUI”!

Isso ainda vai dar muito pano pra manga. Quem sairá e quem ficará contando seus passos no miniblog do momento? Quem viver, verá!

Fonte: Terra

I believe I can fly

2009-03-04T19:58:00.003-03:00

Bom galera, esse é o meu primeiro post sobre música aqui no blog, todos já repararam isso né?! Então, acho que todos também vão concordar comigo na questão que os negros e os norte americanos são os melhores cantores do mundo, por terem uma voz privilegiada. Mas escutando algumas músicas e assistindo alguns vídeos me deparei com asiaticos cantando bem. Confesso que me assustei por não ser normal asiaticos fazerem sucesso internacional com bandas ou músicas em todas as paradas, e com isso resolvi postar 2 vídeos da mesma música do cantor R.Kelly cantada por um norte americano e por um asiatico. Sinceramente é muita pouca diferença na voz, mas todos os 2 possuem uma afinação digamos que perfeita. É isso, confiram ai um asiatico cantando black music/soul.

Norte Americano

Asiatico

Os piores idolos do mundo

2009-03-04T00:52:00.004-03:00

Assistindo à alguns vídeos engraçados, resolvi fazer esse post em homenagem aos piores idolos de todos os tempos. Se você acha que já viu de tudo, prepare-se, o pior ainda está por vir, confira só:

Os 8 piores de sempre

Os melhores dos piores parte 1

Os melhores dos piores parte 2

Desafinados

Já chega, é muita porcaria junta e eu nem vou falar mais nada. Tchau!

Galeria de Links

2009-03-04T00:51:00.001-03:00

Em Breve

Quem Faz

2009-03-04T00:50:00.000-03:00

Em Breve

Atropelado em plena rodovia

2009-03-03T13:11:00.002-03:00

O que uns macho vestido de mulher vão fazer na beira da rodovia? Aí acham ruim quando eu falo que essas porra tem que morrer!

Está dando erro Bx no blogger? Use o opera

2009-03-03T12:44:00.003-03:00

Ultimamente o Blogger tem causado muitas dores de cabeça, e a maior delas se dá devido a maior incidência dos erros que não permitem que você altere seu template – os famosos erros “Bx”. O que fazer quando você é atingido? Troque o navegador.

Opera salvando o dia (e o template).

E o navegador menos problemático é o Opera. Eu passei pelos erros “Bx” com o Firefox, Google Chrome e Internet Explorer, mas o Opera até agora não me causou problemas, e ele permite que você pesquise o código e possui todos os recursos que você vai precisar pra fazer as modificações no template. Assim que o Google corrigir a causa original do problema no Blogger, você poderá voltar a editar o template no navegador de sua preferência.

Para fazer o download do navegador Opera, clique aqui

64 desculpas após perder no Winning Eleven

2009-03-03T11:11:00.004-03:00

1> Também, tu é viciado...
2> Po, o meu uniforme tá confundindo...
3> Essa bola confunde com o campo...
4> Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5> Faz um tempão que eu não jogo.....
6> Esse controle tá com defeito...
7> Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8> Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9> Teu time é bem mais forte que o meu!!
10> Gol cagado.
11> Não gosto de jogar essa merda.
12> Tu edito os jogadores.
13> Porra... tu faz manha né.
14> Não to inspirado hoje...
15> O sol bateu na minha cara.
16> Arrumei meu time mal.
17> O P1 sempre ganha.
18> Aff, o analógico tava ligado.
19> O Play é teu...
20> Essa TV é uma merda.
21> O juíz é ladrão.
22> Tu pago o juíz.
23> Lá vem tu bota essas "manha".[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24> Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25> Zaga de merda.
26> To de zuera, deixei tu ganha...
27> As setinha do meu time vieram zuada.
28> Peguei o time errado.
29> Essa câmera é horrível.
30> Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31> Os jogador não correm.
32> Essa minha dupla é uma merda.
33> O botão tava emperrado.
34> Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35> É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36> Também né, com o play aceitando o drible "raio X" fica fácil.
37> Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38> Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39> Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40> Não sei joga com narração.
41> Só sei joga no PC.
42> Não jogo com controle, só de teclado.
43> Sim né, tu fica apertando "START" toda hora.
44> Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45> Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46> Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47> Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48> Aff, tu só faz essa jogada.
49> Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50> Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51> Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52> Deu sorte.
53> To com sono.
54> Tu só joga com esse cara, passa porra!
55> Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56> Tava impedido!
57> Putz, esqueci de ajeita meu time.
58> Aff, não vale marcação né.
59> Não sei joga com chuva.
60> Tava com vontade de ir no banheiro.
61> O jogo ta desatualizado!
62> Fora de casa eu sempre perco.
63> Sem torcida não dá.
64> Tá, vo começa a joga agora.

Oscar Filho - Fantasia

2009-03-02T16:35:00.003-03:00

Noooooooo veiii..o Oscarito manda muito, pra quem não conhece ele, ele é repórter do CQC..vale dar uma conferida nesse standup dele!

Os 7 sites mais inúteis da web

2009-02-28T13:46:00.005-03:00

Eu estava olhando alguns sites, procurando algo de interessante pra postar aqui e nos sites da vida eu achei essas grandes proezas. Tive que conferir os 5 sites e juro que olhando eles vi que meu site é top dos top, meu blog é sinistro, e eu achava que eram todos uma merda. Você não acredita né? Então que tal a gente começar visitando um site que tem no nome de lalalalalalalalalalalalalalalalalala?! Sim, isso mesmo, 18 la antes do .com.br. É brincadeira ou quer mais?

Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com

Não perca a conta. São 18 “la” antes do .com. Esta pérola da web traz cinco bichos de pelúcia gigantes dançando em sincronia a uma música que obviamente diz “lalalalala”. A imagem é tosca, a música é chata e a coreografia, de chorar. Mas há um cronômetro logo abaixo da imagem que mostra quanto tempo você aguentou vendou essa bizarrice.

E agora? Acredita que meu blog é bom? Que o seu blog é bom? Que nós somos bons e pra serem ruins precisamos ser pior que os 18 la?
Mas não para por aqui, vamos prosseguir.

Instant Silvio

Quase impossível encontrar um brasileiro que não tenha tentado imitar um dos maiores nomes da TV em nosso país, Silvio Santos. Pior, aqueles que o imitam bem costumam fazer grande sucesso na roda dos amigos. Se você não sabe imitar a voz do carismático apresentador, recorra ao Instant Silvio. Basta um clique na foto para que ele dê aquela risada clássica.

O que leva uma pessoa a fazer isso? Alguém pode me explicar?

Instant Rimshot

Toda turma – seja de amigos ou no trabalho – tem aquele piadista sem graça nato. Com o passar do tempo, as anedotas ficam tão ridículas, que passam a ser engraçadas. E, para coroar este seu colega, nada como um microsolo de bateria, daqueles que são feitos logo após um comediante terminar uma piada em seu show. Um site inteirinho apenas para simular o barulho de uma caixa e de um prato. Sabe aquela última do português?...

Esse é classico, amigo sem graça todo mundo tem e a gente da risada, mas na boa eu não criaria um site só pro idiota do meu amigo que fala conhece a piada do não nem eu?! Tenha paciencia né?!

Zombo.com

“Benvindo ao Zombo.com! Isto é Zombo.com! Você pode fazer o que quiser em Zombo.com!...” Se você ficou fascinado com a voz de mafioso italiano robótico do narrador convidando para o site Zombo.com, aproveite então. É ele quem passará a próxima hora fazendo uma calorosa recepção com música de elevador ao Zombo.com, um site que não serve para absolutamente nada.

Nesse eu nem vou comentar.

Pudim.com.br

Um dos mais clássicos representantes da inutilidade virtual brasileira, o Pudim.com.br vem fazendo a alegria de brasileiros há anos. Lá não tem musiquinha com animaizinhos dançando, não simula uma bateria ou a voz de alguém, tão pouco diz frases convidativas. Pelo contrário, o Pudim pode receber o troféu de campeão da inutilidade na web, com sua foto antiga e desfocada de um pudim, que ocupa um nobre domínio .com.br.

Purple.com

Esse é bem simples e leve, só uma página roxa. ¬¬'

Velho, agora foi o fim, eu cansei de comentar, eu não mereço, ou melhor nós nã merecemos mais essa palhaçada em que a web apronta com nozes. Sem mais. Tchau.

¬¬'

Ah, fique com essa menininha idiota que roda algo que não identifiquei o que é.

Leekspin.com

Pequeno Lídio

2009-02-27T00:00:00.001-03:00

Sinceramente eu tenho dó de algumas pessoas, fico imaginando o que as levam a fazer essas palhaçadas e colocarem na internet.

Todo mundo conhece esse vídeo em que o pequeno Lídio tenta cantar a música "uma música" da Fresno.

Não contente com o sucesso do vídeo, ele resolveu gravar a nova música da banda Leela "pequenas caixas". Olhem que coisa linda. (puta que pariu, uma coisa dessas merece morte na cadeira peniana).

Excesso de PlayStation pode causar problema de pele

2009-02-26T00:00:00.000-03:00

Fãs de videogames, tomem cuidado: segurar o controle com muita força e apertar furiosamente os botões pode causar um problema de pele recentemente descoberto, no qual os pacientes adquirem dolorosas protuberâncias na palma das mãos, disseram cientistas suíços na terça-feira (24).

Chamada de "hidradentite palmar do PlayStation", a doença pode gerar lesões dolorosas nas palmas das mãos, similares às encontradas nas solas dos pés de crianças, depois de intensa atividade física.

"O agarrar forte e contínuo dos controles, aliado ao repetido apertar dos botões, produz traumas pequenos, mas contínuos, à superfície da palma das mãos", disse Vincent Piguet e colegas da Escola de Medicina e Hospitais de Genebra. O artigo deles foi publicado em um periódico britânico de dermatologia.

Um porta-voz da Sony, que fabrica o PlayStation, ressaltou que o estudo só avaliou uma pessoa e que a empresa vendeu centenas de milhões de consoles, desde que o produto foi introduzido no mercado, em 1995.

"Quaisquer atividades de lazer podem ter más consequências, caso não sigam o bom senso e conselhos de saúde, o que pode ser encontrado nos nossos manuais de instruções", disse David Wilson, porta-voz da Sony. "Não queremos diminuir essa pesquisa e vamos estudar seus resultados com interesse, mas esta é a primeira vez que ouvimos falar de uma reclamação desta natureza", acrescentou.

Paciente

O estudo descreve o caso de uma menina de 12 anos que foi ao hospital de Genebra, reclamando de dor intensa nas mãos, o que teria começado um mês antes. Ela não tinha lesões em nenhuma outra parte do corpo.

Depois de a questionarem, os médicos descobriram que, vários dias antes da aparição das lesões, ela começou a jogar PlayStation várias horas por dia. Os médicos recomendaram à menina parar de jogar -- e ela se recuperou completamente depois de dez dias.

Fonte: G1

10 dicas para enrolar e atrapalhar no trabalho

2009-02-25T14:37:00.003-03:00

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Fonte: Maluco News

Descubra se você é gay

2009-02-24T00:00:00.005-03:00

São apenas 5 perguntas simples que irão, dependendo da resposta, dar um resultado definitivo quanto a sua masculinidade.

1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então…

A) Você balança bem para não molhar a cueca.

B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.

C) Você não balança.

D) Você enxuga com papel higiênico.

2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então…

A) Você coloca a mão no bolso e coça.

B) Você coça disfarçadamente.

C) Você coça para todos verem.

D) Você não coça.

3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então…

A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.

B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.

C) Você entra na briga dando um voadora.

D) Você sai correndo procurando ajuda.

4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e…

A) Você conta tudo pra ele depois.

B) Você cobre o cara de porrada.

C) Você cobre o cara e ela de porrada.

D) Você repara que ela está usando mini-saia.

5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então…

A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.

B) Você fica olhando as pernas da gostosa.

C) Você tira fotos para suborná-lo depois.

D) Você começa a chorar.

Respondeu a todas as perguntas?

Resultado:

Se você respondeu “D” a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu “C” a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu “B” a alguma questão você é: GAY

E finalmente, se você respondeu “A” a alguma questão claro que você é: GAY

Aprenda…

Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.

Afinal, teste é coisa de viado.

Como tirar uma mulher feia

2009-02-23T00:00:00.004-03:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…?

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Descubra se você é um mala.

2009-02-22T00:00:00.000-03:00

Descubra se você é um mala. Oh, não engane heim?! Deixe nos comentários se você é ou não.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta.”?
- Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje.”?
- Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então
você já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção, canta com quem será e o famoso AHÁ UHÚ OH FULANO EU VOU COMER SEU BOLO?
- Bingo!!! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, pensando no número do veado?
- Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem?
- Vai ser MALA assim na pqp..

8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia?
- Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”?
- Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a dona da casa anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”?
- Brother, como você é MALA!!!

Parabéns pra mim

2009-02-21T00:00:00.000-03:00

Bom..hoje é meu niver(escrevi ontem) e então pra não ficar sem postar programei essa postagem automatica. O post fala de algumas frases de aniversário. Espero que gostem e ate amanhã.

Abraços e Beijos,
Dual!

- Ia comprar velinhas pro seu bolo de aniversário. Mas elas não cabiam em um bolo só.

- Sei que seu aniversário já passou. Em compensação, este é o primeiro cartão do seu próximo aniversário.

- Só para provar o quanto lamento ter esquecido do seu aniversário... no ano que vem esquecerei do meu. Feliz Aniversário atrasado!

- Tudo que posso comprar para o seu aniversário é um cartão barato! Se eu fosse rico, tudo seria diferente... Mandaria um dos meus empregados comprar o cartão para você!

- 365 dias, esperei tanto por esse aniversário que acabei esquecendo de comprar seu presente. Prometo que daqui a 365 dias comprarei.

- Felicitações no seu aniversário, e que a cada ano você fique mais velho. Feliz "Niver".

- Extra!! Extra!! Vou avisar a imprensa. Afinal, um aniversário como o seu só acontece uma vez por ano.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-02-20T00:42:00.001-03:00

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Advogados
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Manual do Estudante

2009-02-19T00:00:00.002-03:00

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Descubra porque o computador é feminino

2009-02-18T00:00:00.003-03:00

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5 - A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar”!

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Alguém ainda duvida que o pc é feminino?

Aprendendo linguas em 3 minutos

2009-02-15T00:00:00.023-03:00

· Como exemplo, Português:
Ex: Garçom, uma coca, por favor!

· Espanhol: adicione "ito" e "ita" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonito me de una coquita por favorzito!

· Inglês: adicione "eition" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçoneition one cocation por faveition!

· Francês: faça biquinho com a boca e adicione "Ê" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonê uma coquê por favê

· Russo: adicione "oviski" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonóviski uma cocoviscki por favovski!

· Tupi: adicione "umbaê" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçumbaê uma coqumbaê por favumbaê!

· Árabe: adicione "haila-haila" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçohaila-haila uma cocahaila-haila por favaila-haila"

· Latim: adicione "um" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonum uma cocum por favorum!

Fonte: Xisdê

Como pertubar um professor

2009-02-15T00:00:00.022-03:00

Bem gente já que as aulas já começaram pra maioria das pessoas resolvi postar ums dicas bem maneirinhas de como enlouquecer o seu professor, tenho certeza que vai ser bem útil durante esse ano hausushaushau ;)

1- Tussa, espirre, boceje, da forma mais ostensiva possível.

2- Arraste-se na cadeira sentado sobre ela, depois se balançe e cai da cadeira de propósito.

3- Coloque um walkman e pergunte aos colegas do lado se não querem escutar também

4- Sempre responda as reclamações dos professores assim 'É comigo?', 'Eu?? Mais eu não fiz nada' ou ainda 'Foi mal' e continue a fazer o que estava fazendo

5- Quando o prefessor querendo espalhar simpatia contar uma anedota estale a lingua entre os dentes em sinal de reprovação e balance a cabeça.

6- Quando o professor explicar tudo que está no quador negro e perguntar se alguem tem alguma duvida levante o dedo como se fosse fazer uma grande pergunta e diga: 'o que é quilo escrito ali?'

7- Interrompa a aula pra cantar parabéns pra o colega e emende com a mais nova música festiva das animadoras de TV para crianças.

8- Quando o professor fizer um comentário das suas notas minta descaradamente dizendo 'ahhh, mais esse assunto num foi dado em sala de aula não!!'

9- Faça copias em vez de trabalho escolar, quando o professor te der zero responda com cara de injustiçado 'Ah, eu não mereco esta nota, não!'

10- Quando vc tiver respondido em uma linha a questão que era pra vc responder em vinte conteste a nota que o professor deu dizendo com cara de indignação 'Mas eu escrevi tudo que o senhor pediu!'

Fonte: Xisdê

Frases para falar antes de morrer

2009-02-15T00:00:00.021-03:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?

Como fuder a vida de um cara em 12h

2009-02-14T06:45:00.008-02:00

Como é de praxe no chat do pequenos da blogosfera, toda madrugada está o mesmo pessoal conversando eu(Dual), o Welber, e a Juh, mas essa madruga o H e a Paula ficarão até mais tarde teclando conosco.

La pelas tantas da matina quem entra no chat?! Quem, quem? GeanMasturboy

Agora você ficou curioso não é?! Veja os prints abaixo e divirta-se.

Tudo começou com uma pergunta inocente da Juh se o garoto era virgem.
Ele respondeu que não.

Pra que o Welber foi fazer piada, o garato foi zoado a madrugada toda.

Ai depois de muita zuação ele surge do nada.

E ainda tem que ler eu dizer: "Galera, no 3 a gente grita MASTURBOY aqui bls?". Oh o que deu:

Tem até musica.

me fudi nesse chatzinho e o meu coração doi
doi do doi eu sou o gean masturboy.

E para finalizar com chave de ouro eis uma foto muito rara do nosso astro.

Editada Pelo H

Clique aqui e confira o orkut do gean

Clique aqui e confira o blog oficial do masturboy.

Isso foi só pra vc aprender a respeirar a galera do chat. Agora ta esparrado em altos blogs ai.

:P

Comentem Muitoo!

Corretor Ortográfico

2009-02-14T00:00:00.005-02:00

As regras do Acordo Ortográfico da Língua Portugues foram definidas, mas ainda há dúvidas, principalmente, em torno de palavras que levam hífen, que só serão sanadas quando a Academia Brasileira de Letras lançar o Vocabulário Ortográfico da Língua.

Pensando em dar uma "forcinha", o analista de sistemas Ramon Bispo criou o"Ortografa! " que transforma, num clique, a palavra antiga para a nova ortografia. O sistema tem funcionalidade simples.

Basta "digitar frase no campo indicado que o sistema trocará as palavras para a ortografia correta. Caso ele não consiga - certamente por haver alguma ressalva - ele mostrará uma dica para você se guiar nos seus textos," esclarece.

Ah, e pode ser utilizado também no iPhone.

Fonte: Site de Tirinhas

Usando a palavra merda

2009-02-13T00:00:00.003-02:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA . Esta palavra de origem francesa MERD pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam porque com os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA ?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA !

3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA .

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA .

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA !

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA !

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA !

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA .

22) Como indicador de performance esportiva: O Framengo e os Vascainos não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA sô!!!

25) Como qualificação de governo: O governo LULA só faz MERDA !

26) Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha e não tem "MERDA nenhuma! "

27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: Algum lugar que eu não lembro :(

Política de Parceiria

2009-02-12T15:44:00.003-02:00

Se você tem um blog e gostaria de fazer parceiria conosco é fácil. Basta mandar um e-mail para blogdodual@gmail.com enviando a sua proposta. Todos os parceiros serão aceitos.

Nós trabalhamos com o Google Analytics e ele irá computar o numero de visitantes recebidos a partir do momento em que você colocar um de nossos banners na sua página.

Todos os parceiros novos terão link em nossa página, e de acordo com o número de visitas enviadas os parceiros irão subir para os Parceiros e Top Parceiros. Os dados serão atualizados todo mês.

Todos os parceiros que subirem de posto serão avisados via e-mail, msn ou comentário.

Qualquer dúvida mande um e-mail.

Novo celular controlado por respiração

2009-02-12T15:03:00.003-02:00

Celulares touchscreen já são coisas do passado. Primeiro o iPhone lançou o jogo Ocarina, que funciona com sopro, e agora a Pantech apresenta um celular controlado pela respiração humana.

A Pantech, fabricante de celulares muito conhecida na Coréia do Sul, tendo vendido mais de 10 milhões de unidades de um só modelo, anunciou o IM-S410K, também chamado de Sky Wind, noticiou o site Übergizmo.

O celular opera sobre o software Emotion Engine, que não necessita de nenhuma característica extra no hardware além do microfone e da câmera, característica comum em celulares modernos. De acordo com o site CNET, a Fantalog, desenvolvedora do Emotion Engine, garante que o software saberá reconhecer a diferença entre o sopro humano e um vento comum.

Através de sopros longos ou curtos na área do microfone, o usuário é capaz de trocar de tela de fundo, ajustar o brilho do dispositivo e até mesmo tirar uma foto.

Com a câmera, a função poderá ser usada para captar automaticamente cenas de movimento e controlar jogos, e um acelerômetro será utilizado para processar movimentos relativos.

O Pantech Sky Wind deverá chegar ao mercado coreano ainda este mês, mas a empresa ainda não declarou seu preço oficial.

Fonte: Terra

Masturboy

2009-02-12T06:00:00.003-02:00

Bom, algumas coisas acontecem na vida, que é meio complicado de se entender. Isso não ajudou muito né?! Então clica nas fotos e veja o grande acontecimento tosco que aconteceu ontem no chat dos Pequenos da Blogosfera.

Presídio x Trabalho

2009-02-11T06:00:00.003-02:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

Superbowl 43

2009-02-10T13:47:00.000-02:00

Pessoal, hoje estou postando o primeiro download do blog. Estou postando o jogo final do futebol americano, conhecido como superbowl.

Baixe Aqui

Surfista de Brasília

2009-02-10T01:59:00.004-02:00

Bom pessoal, é o seguinte, hoje estarei estreiando a Rapidinhas do Dual, baseadas em textos rapidos, engraçados ou inusitados, além de vídeos na mesma faixa dos textos. Não deixem de conferir e comentar.

Dual x NET 3

2009-02-10T01:53:00.000-02:00

Dia 05/02

No dia seguinte ainda sem o sinal liguei novamente. Já acordei estressado, fiz todos os procedimentos antes de ligar mas a solução foi me estressar mais.

Novamente aquela mensagem e tudo mais até te passarem pro atendente. Passaram.

Atendente: - Atendimento NET boa tarde.

Dual: - Olha só amigo, de boa não tem nada, e hoje eu não estou muito paciente, portanto você teve um azar danado de catar essa ligação. Mas a coisa pode ficar boa se você souber trabalhar.

Atendente: - Em que posso ajudar senhor?

Dual: - Brother, é o seguinte, vou te explicar a história toda pra você entender como a coisa funciona. É o seguinte, há algum tempo contratei o serviço dessa merda dessa NET e logo no começo foi problema. Isso é passado, mas os problemas não pararam ali. Desde novembro o boleto não tem chegado aqui na data certa, o meu sinal vem sendo cortado periodicamente, e na boa, eu to muito puto. Eu não sei se você sabe trabalhar e nem me interessa, eu quero que você resolva meu problema hoje, agora, now. Com certeza vocês devem ter conhecimento das novas regras do atendimento telemarketing. Portanto eu queria saber o motivo que eu liguei ontem as 22h e só consegui falar com o atendente as 22h30m? Depois quero saber o por que me deixaram escutando a merda da mensagem falando dos canais e filmes por quase 15min sendo que pela lei o maximo de tempo é de 30 segundos? Depois eu quero saber o motivo que o rapaz disse que iria ligar o meu sinal em 15min e já deve ter sei la, mais de 12h e até agora não tenho sinal em porra nenhuma aqui?

Atendente: - O senhor pode me passar o seu código NET ou CPF?

Dual: - Não.

Atendente: - Senhor, sem seu código NET ou CPF não posso abrir o seu cadastro.

Dual: - Se vira amigo, acabei de digitar essa merda quando a voz da mensagem pediu, por que tenho que passar novamente se eu acabei de digitar isso? Da um jeito ai.

Atendente: - Senhor, isso é procedimento padrão.

Dual: - Muda o procedimento, acha meu cadastro e religue o meu sinal.

Atendente: - Só um minuto.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor, aqui diz que o senhor não efetuou o pagamento do mês de janeiro e fevereiro.

Dual: - Sim, eu sei. E daí?

Atendente: - Esse é o motivo que o seu sinal foi cortado.

Dual: - Novamente eu vou repetir o que eu venho a meses falando. O boleto não chegou aqui. Eu não tô nem ai se a NET não quer receber o meu dinheiro. Eu quero pagar, vocês não querem receber. Portanto eu quero o meu sinal agora porque não é culpa minha o boleto não ter chegado.

Atendente: - Senhor, o senhor pode me confirmar seu endereço?

Dual: - Não!

Atendente: - Senhor, eu preciso confirmar o seu endereço para saber o que está ocorrendo no envio do boleto.

Dual: - Sim, você sabe o endereço, você está com o meu cadastro aberto, e bem na sua frente está escrito o meu endereço, meu telefone, meu CPF, meu código NET e tudo que você precisa. Ah, dá uma olhada também no número de protocolos que eu abri do dia em que eu assinei essa porcaria até hoje, e veja o tanto de transtorno que eu tô tendo.

Atendente: - Senhor, pode ter havido alguma mudança no seu endereço, preciso que o senhor me confirme.

Dual: - Não, não houve mudança nenhuma, é o mesmo endereço que eu recebo as contas de luz, água, telefone, e as da NET que desde novembro não tem chegado na data, mas antes chegavam normalmente, não mudei nada no cadastro, portanto vocês arrumem o meu problema.

Atendente: - Senhor, eu posso enviar uma via por e-mail para o senhor.

Dual: - Pode ser, se quiser mandar por outro meio também, eu não me importo, desde que meu sinal seja religado imediatamente.

Atendente: - Eu irei passar o seu caso para o meu supervisor e verei a disponibilidade de religar o seu sinal, só um minuto por favor.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor, só mais um minuto.

Dual: - Eu quero meu sinal agora, não no próximo minuto.

Atendente: - Senhor, existe uma fila de solicitações. O seu sinal será religado dentro de 30min.

Dual: - Não, eu quero ele agora, porque pra cortar o sinal não demora meia hora, é só dar um click no sistema e bum, caiu! Portanto dê um click e splash, voltou.

Atendente: - Senhor, o seu sinal foi religado, dentro de alguns instantes tudo funcionará normalmente, mas da próxima vez não poderei religar.

Dual: - Poderá sim, até o momento em que eu tiver certo e vocês errados, meu sinal cair e você atender o telefone novamente, você irá religar o meu sinal quantas vezes for necessário. A menos que para isso eu tenha que ir ao PROCON e ganhar um monte de dinheiro e serviços de graça da NET.

Dual: - Por hoje é só, se o meu sinal não voltar eu irei ligar novamente ai.

Atendente: - Sim senhor. A NET agradeçe a sua ligação, tenha uma boa tarde.

E surpresa! O sinal só foi voltar algumas horas depois, mas voltou, e es fikei feliz com aquilo.

Bom, é isso, já tenho a parte 3 dessa guerra. Em breve irei postar. Mas perdi algumas batalhas mas não a guerra.

Comentem!

Dual x NET 2

2009-02-10T01:51:00.000-02:00

Bom pessoal, como promessa é dívida..vim continuar a contar a minha saga contra a NET. E olha que legal, ontem após o post derrubaram meu sinal novamente, só consegui usar porque eu posto do notbook e dai peguei algum sinal aberto do bloco.

Mas chega de conversa e vamos ao que interessa.

Dia 31/01

Bom, passei a tarde inteira na internet e logo que anoiteceu fui me preparar para ver a grande final do SuperBowl 43(final do futebol americano) e as 20h a transmissão começava, mas o jogo só as 21h. Tudo pronto, pipoca, suco, tudo que eu tinha direito pra ver o tão esperado jogo. Até o momento estava tudo em perfeitas condições, e começa o jogo. Adivinhem só, qual a surpresa que eu tive? - Alguem se abilita a responder? Se sim deixe nos comentários - Não muito pelo contrario, tudo estava indo nas melhores, acreditam? Sim, mas claro, acha que iam deixar esse grande e vitorioso momento passar em branco? Não, meu time perdendo e conseguimos recuperar a bola na linha de 30 jardas, mas agora vem o pior, nesse momento a NET da pau, minha imagem congela e quando volta meu time tinha conseguido o touchdown. Ou seja meu time correu 20 jardas até chegar na linha de 50 e depois mais 50 para chegar até a anyzone e conseguir o touchdown - é como se fosse o gol do jogo - e isso tudo com minha imagem congelada. Até ai tudo bem até porque meu time tinha acabado de passar na frende do arizona cardinal. O problema que minha tv parecia um congelador, tava congelando tudo, os 2 primeiro quartos de jogo foram congelando toda hora. Pensei comigo po vo ligar na NET e mandar eles darem um jeito no serviço durante o intevalo - já que iria ter um mini show durante 15 min - mas deixei queto e por sinal acho que leram meu pensamento. O 2 tempo foi perfeito, sem congelamento, sem problemas, ou melhor tiveram alguns problemas já que faltando um minuto pro final do jogo meu time tava perdendo. Mas foi sussa.

Dia 04/02

Chega dia 04, e tudo normal, passei a tarde navegando como é de praxe e vendo tv, nenhum problema. Quando começou a anoitecer a galera me chamou para jogar um futebol, eu nunca vou, mas nesse dia eu fui. Por volta de 22h cheguei em casa e já me deparei com minha mãe dizendo, cortaram a NET. Ohh raiva que deu. Perguntei se a conta tinha sido paga e ela disse que não já que o boleto de janeiro não havia chegado. Liguei, era por volta de 22h10m. O bendito 4004 7777 não atendia, dizia que não existia esse número. Liguei no 106 21 e dava a mesma coisa. Finalmente 22h30 consegui cair na mensagem e fiz todo o procedimento. A bendita mensagem aguarde enquanto te transferimos para um de nossos atendentes. Após 10min nada de ninguem atender, 15min e nada, ai fui fazer um rango na cozinha e deixei o tel na sala ligado esperando. Fiz suco de maracujá, comi pão e na ultima mordida alguem atende o tel.

Atendente: - NET Gabriel Boa Boite!

Dual: - Boa só se for pra você, mas digamos que está tudo bem.

Atendente: - Em que posso ajudá-lo senhor?

Dual - É o seguinte brother, a NET cortou meu sinal e eu quero que ele seja religado hoje.

Atendente: - Só um minuto senhor.

Dual: - ...

Atendente: - O senhor pode me informar o seu código NET ou CPF?

Dual: - CPF. 0XX.XX0.X7X-XX

Atendente: - Senhor eu vejo aqui que o seu pagamento ainda não foi efetuado.

Dual: - Claro, eu não recebi o boleto, como vou pagar?

Dual: - Vocês não querem que eu desenhe um codigo de barras na mão e vou lá pagar né?

Dual: - Mas quer saber?!, eu não ligo não, se a NET não quer receber meu dinheiro eu muito menos quero pagar essa merda que por sinal não tem sinal, olha só que coisa heim amigo?!

Atendente: - Senhor, eu posso enviar o boleto via e-mail pro senhor ou posso enviar a 2ª via por correio, como o senhor prefere?

Dual: - E-mail.

Atendente: - Pronto senhor, já fiz a solicitação, em até 2 dias o seu boleto irá chegar.

Dual: - Legal, agora liga meu sinal.

Dual: - Ou você quer que eu invada ou faça gato de alguma conexão da NET pra poder pegar o boleto?

Atendente: - Senhor, vou passar o seu cadastro para o meu supervisor religar o seu sinal, só um minuto por favor.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor?!

Dual: - Fala

Atendente: - Preciso confirmar o seu endereço para que os outros boletos possam chegar normalmente.

Dual: - Tá. É Y

Atendente: - Senhor, o seu endereço não aparece no meu sistema, será que o senhor não errou algo?

Dual: - Mano, você tá zuando com a minha cara né?! Hahahahahaha, não é possível.

Dual: - Você está dizendo que eu não sei o meu endereço, ou que eu não tenho endereço?

Atendente: - Não senhor, só não aparece o seu endereço no meu cadastro, aqui diz que é inexistente.

Dual: - Amigo, tudo bem. Meu endereço é esse, acha ai. Ou então desliga o telefone já que a solicitação do sinal já foi feita. Ou melhor manda sempre por e-mail.

Atendente: - Pronto senhor.

Atendente: - O senhor deseja mais alguma coisa?

Dual: - Sim, que nunca mais dê problema nessa merda. Passar bem.

Atendente: - A NET agradece a ligação. Boa noite.

Dual: - Se o sinal voltar, boa se não, vão pra ...

Bom, claro que o sinal não voltou. Tomei meu banho e fui ser feliz vendo TV com aquelas antenas analógicas. Vi o resto do jogo do VASCÃO, já que o atendente me enrolou ate o min 22 do jogo. Dormi, afinal era o que me restava fazer naquela altura do campeonato.

Dual x NET 1

2009-02-10T01:50:00.000-02:00

E ai pessoal..bls? Espero que sim, já que do lado de cá a situação só piora, e quem é assinante da NET sabe muito bem do que eu estou falando. Oh povinho pra dar dor de cabeça viu?! Mas então, aqui no blog vou contar as histórias que eu creio que só acontecem comigo, porque não é possível, só pode ser marcação.

É o seguinte, há alguns meses atrás, eu assinei NET Combo, e logo no começo já vieram os problemas. Primeiro o atendente me disse que meu CPF não era válido, e assim sendo não poderia assinar o serviço. Logo após o problema do CPF ser resolvido o rapaz vira e diz que eles não atendem ao meu endereço, mas meu pai, meus amigos, vizinhos possuem o serviço. Finalmente tudo certo, porém no dia da instalação deu um problemão. Os terceirizados que instalam o serviço passaram o dia inteiro pra instalar o meu serviço. Chegaram aqui em casa as 10h30m e terminaram a instalação por volta de 17h00. Pra mim nenhum problema desde que tudo funcionasse perfeitamente, mas novamente problemas. Tudo funcionou ate eles sairem pela porta do apartamento, ai o sinal caiu, nenhuma das 3 tvs com pontos funcionaram, os caras não sabiam arrumar o problema, chamaram outra equipe, trocaram o decoder 3 vezes e finalmente fizeram minha tv funcionar. Ufaaa, tão achando que termina por ai?! Não não, isso foi só o começo. A partir daí foram meses de pura alegria com tudo funcionando normalmente até que em novembro do ano passado os problemas retornaram. Certo dia cortaram meu sinal e eu não sabia o porque daquilo. Liguei e falei novamente com um atendente que me informou que eu não havia efetuado o pagamento do mês decorrente. Expliquei que tinha efetuado o pagamento no dia anterior e meu sinal foi religado. Mas o sinal variava muito, por exemplo: a ESPN pegava mas travava a imagem e tinha um delay de uns 10 segundos de atraso. Mas nada que me deixasse puto da vida, afinal isso era o de menos em relação as coisas que já tinham acontecido. Enfim, até hoje os problemas continuam e minha tv ainda tem delay em relação as outras da casa.

Bom por hoje é só. Amanha vou postar a continuação da saga que aconteceu anteontem e ontem.